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domingo, 27 de febrero de 2011

A

Razona el ''por qué'' de las cosas. Razona las mentiras e intenta resolver tus putos problemas. Que coño? No hay respuestas , ni razones. Simplemente eres otra a la que ha conseguido engañar. Otra que espera vivir algo especial contigo , que cree que la has mirado de una manera especial , diferente de como miras al resto.
Otra a la que vas a querer , o se supone y simplemente eres otra que acabará esperando aquella llamada que me prometerás. Cada vez lo veo mas lejano , mas difícil , todo se complica.
Pero cuando la cosa se complica , uno se aplica , y todavía quedan motivos por los que luchar , y aunque me fume dos cajas de lucky strike , por ti me fumaría hasta el chocolate , me inyectaría cualquier tipo de narcótico , cualquier droga , dura o blanda , hasta la quetamina , lo haría todo por ser algo en tu vida.
Que simplemente al imaginarte el próximo fin de semana a tu lado algo me invade , un tipo de sentimiento que me atrevo a decir que nunca he llegado a sentir, algo extraño en mi me dice que le quiero mucho mas de lo que incluso yo misma puedo llegar a pensar, pero también debo ser sincera conmigo misma, se que no durara, que pronto encontraras a otra mejor, otra a la que darle esos minutos a tu lado, otra a la que hacerla feliz.

viernes, 25 de febrero de 2011

(NUNCA) es tarde.

Nunca es tarde. Cuando piensas que las cosas van sobre ruedas, que tienes todo bajo control, que cabe alguna posibilidad de cumplir tu sueño, muy muy muy pequeñita, pero existe. Sabes que en su corazón hay una, una que su nombre empieza por “P”, ¿y si eres tú? No, sabes que no. Que hay mil nombres que empiezan por “P” como para ser tú. Entonces es cuando descubres que esa “P” es “P” de Puta. Si, la típica zorra, egoísta que solo piensa en ella y que para ser feliz es capaz de hacer pasarlo mal a varias personas. ¿Qué más da que sea una persona quien sufra que qué sean diez? Ella es feliz, entonces nada más importa. No es la primera vez que lo hace, por algo es “la puta”. Pero la cosa no queda ahí, sino que además de puta es mentirosa. Si, te miente. Te miente a ti,  ¿y a cuántos más? Quién sabe... no lo sabe ni ella, ni ella es consciente de lo que hace, ¿o sí? Sí, lo más triste es que sí es consciente. ¿Pero que puedes hacer? ¿De qué te va a servir lamentarte? De nada. Lo mejor, aunque también lo peor, que puedes hacer es quedarte quietecita y ver como están juntos mientras te mueres de envidia. Sí, deseando ser tú la que está entre sus brazos, escuchando sus te quieros y pudiéndole responder un: yo más. Pero tienes que aguantarte y ver como es ella quien le responde el “te quiero” más falso de la historia. ¿Qué le quieres? ¿A él y a cuántos más, bonita? Y es más, ¿para qué le quieres? ¡Ah, ya! Para dar envidia al que quieres de verdad. Tienes que ver como tontea con él solo para tenerle detrás suyo. Si es que al final las putas son todas iguales. Pero es que no puedes hacer NADA, absolutamente NADA. Y es que, por muy fuerte que seas, cuando se trata del amor hasta los héroes más grandes parecen indefensos. J 

deja de jugar conmigo

- ¿Tienes mi regalo?
- Sí
-Y.. ¿Qué es?
- Mi presencia es tu regalo.
-¿Tienes la factura?
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Parece mentira que no me conozcas chico , que si me paras los pies , me salen alas.

domingo, 20 de febrero de 2011

Empieza en1,-Termina en9,-


Dibujar su inicial por todos lados, e incluso en tu mano. Sonreír cuando te habla como si fuera lo más gracioso del mundo. Obsesionarte con las llamadas Perdidas, su voz y sus mensajes interminables. Creer que su olor ha de formar Parte de cualquier molécula de oxigeno que inspires, que sus PuPilas y sus iris van a acabar de trastornarte, porque esos ojos marrones con tonos verdes son encantadores.. Él es mi insPiración , la razón de mi sonrisa , la única razón de vida , la Persona por la cual , me levanto todos los días y a Pesar de lo duro que vaya a ser el día me siento afortunada y feliz solo de tenerle a él , Porque siento Por el lo que nadie es caPaz de imaginar con el sentido humano , es sentirte tranquila y feliz cuando sus manos rozan tu cintura , cuando sus labios rozan los mios , que cuando nos miramos a los ojos fijamente , y me dice que? le digo nada , Pero en realidad lo que Pienso es que le amo , que estoy feliz de estar con el , que me siento orgullosa de tenerle a mi lado, que le quiero tal y como es , y se que es la Persona con la que quiero cumPlir día tras día , mes tras mes y año tras año , mis alegrías y mis Penas , Porque se que él NO ES COMO LOS DEMÁS , es distinto , y lo demuestra con cada Paso que da ,la gente puede Pensar lo que quiera desde fuera , Pero yo lo siento desde muy adentro , desde sus ojos , desde mi corazón, desde hace tres meses, Porque estoy enamorada. Jamas Pense que llegaría a sentir algo así Por una Persona , Pero lo único que se es que quiero estar a su lado el resto de mi vida y que ese sentimiento solo lo Puedo sentir yo. Te quiero y nunca dejaré de hacerlo.

sábado, 19 de febrero de 2011

92F80 , le amo

La gente suele tener una idea equivocada sobre mí. Creen que soy interesante , que siempre estoy echada palante y la verdad esque solo tengo miedo. Parece que soy brillante , pero solo soy una ingenua. Parece que soy importante , pero nunca suelo serlo. Creen que me como el mundo , que soy muy valiente , que no le tengo miedo a nada , y que los sentimientos en mi vida toman un papel secundario. Un círculo muy reducido de personas , ya que se cuentan con una mano , saben como soy en realidad.
Es extraño , necesito estar enamorada. Tengo la necesidad de estarlo. O la necesidad de estar enamorada , o la necesidad de saber que alguien me hace sentir algo especial. Necesito querer a alguien , quizá sea por el poco cariño que me ofrecen los demás a mí y todo el que tengo acumulado y necesito proyectar sobre alguien.
Pero el caso , esque necesito querer a alguien , necesito sonreir por alguien y llorar por alguien, no hay nada peor en esta vida que llorar sin un porqué , o mejor , llorar y que no sea por amor.
 Sueño con encontrar a alguien que me haga cambiar de parecer. Alguien que consiga sostener mi sonrisa con unos hilos invisibles a los ojos de los demás. Alguien que consiga hacer que madrugar , no sea un suplicio , sino una necesidad. Alguien que consiga hacer que en los días de lluvia , aparezca el sol ocultado por las nubes. Alguien al fin y al cabo.
Necesito que mi fría mano esté en contacto con otra que equilibre mi desequilibrio interno. Que alguien me mire a los ojos de distinta forma , no como lo hacen los demás , no , de otra forma imposible de determinar, digo imposible de determinar porque NUNCA habia visto unos ojos como los suyos.
Tengo la necesidad , o mas bien busco un rayo de esperanza , que me diga que soy diferente. Que para alguien no soy una más , que soy diferente , que le hago perder la cabeza por las cosas que puedo llegar a hacer o decir. Alguien que sienta que no soy como el 99% de la población , alguien que me admire por las locuras que puedo llegar a cometer durante las 24 horas que tiene un día.
Quiero que alguien me enseñe como es el mundo. Que no me lleve de la mano todo el día , ni que me llame por teléfono cada dos minutos. Quiero alguien que me haga reír , que comparta mis locuras conmigo. Que me lleve por el camino de la amargura. Alguien que haga que mis actos parezcan normal. Alguien que me saque de quicio con un gesto. Pero que de vez en cuando me lleve a pasear , de la mano entre la multitud. Alguien que de vez en cuando se pare frente a mí para susurrarme un te quiero , o para abrazarme mientras me protege del frío.
Quiero alguien con quien dormir. Alguien con quien despertar en la cama después de haber quemado todo esa atracción física que nos llama a actuar como animales.
Alguien con quien soñar , y que sea real. Alguien que me haga salir de este agujero negro que me absorve desde hace varios años. Alguien que consiga que vuelva a creer en el amor.
Pero lo que quiero por encima de todo es que seas tú el que haga todo eso. Ojala fuera así , solo de imaginarmelo un escalofrío recorre todo mi cuerpo. Pero ahí se queda , solo puedo imaginarmelo , tengo que bajar ya de esta puta nube y asumir por mucho que me joda que lo nuestro nunca pasara , nunca le pondremos nombre a lo nuestro , nunca me esperaras sentado en cualquier banco y nunca me vere reflejada en tus ojos azules..
Todo esto no puede ser bueno , tengo que acabar ya con esta jodida adicción a ti antes de que vaya a más.

lunes, 14 de febrero de 2011

felizsanballantines

·ECHAR UN VASO DE MÁS SIGNIFICA ECHAR A ALGUIEN DE MENOS·

Pero las respuestas hablan por si solas , yo no soy ella , ni soy nadie especial , nadie interesante , nadie que llame la atención , nadie a quien soportar , solo soy una mas , y tu no quieres a una más.
Mientras tanto sigo esperando el hipotético día en el que no te eche de menos.
Cantaré alegremente y habré creado mi propia medicina. En ese día el sol no sera amarillo , si no de un rojo y a veces morado , y que se pueda pedir la temperatura que quieras para ese dia. La luna no sera gris , sera blanca , con distintas tonalidades rosas..
Será ese día en que las 5 de la mañana sean como las 12 del mediodía , en que 3 horas de sueño sean como 11.. ONCE.. que numero tan bonito. Ese el día en el que se me olvidara todos nuestros recuerdos , y a partir de este no pensaré mas en ti , sera como si nunca hubiera pasado nada.. Un día en el que la resaca no exista , ese en que los examenes se hagan por mero entretenimiento.
Será ese el día en que la risa se fundirá con las lágrimas , y las palabras tristeza y alegría sean sinónimas , o mejor aún , que ni si quiera exista la palabra tristeza.
El precioso día en que el mañana sea tan o más alegre como el ayer , nunca menos.
Ese día en el paso del tiempo no afecte al bienestar..
Ese día no te perseguiré con la mirada , no me moriré de celos cuando te vea al lado de esa puta , esa rubia que te folla medio bien y que dice que te quiere.. piensas que todas lo hacen no? que todas te quieren como yo lo hacia , y lo peor de todo , como lo sigo haciendo.
He visto como la miras , tu sonrisa hacia ella.. puedo percibir perfectamente como todo te tiembla cuando ella se acerca , cree me , a mi me pasaba exactamente lo mismo cuando eramos ese "tú y yo" , y miranos ahora..
Supongo que esto cuestión de acostumbrarse , acostumbrarse a que siempre estoy de más , que siempre sobro , a que yo no soy la elegida , que de verdad la quieres a ella , a que lo nuestro solo es un juego de niños , como todos los demás. Un juego de niños en el que yo acabo colgada.
Y quizá vaya siendo hora de desaparecer , de no seguir jugando , aunque sea por miedo a perder.Pero.. sabes? no me rindo , hasta el día en el que todo eso pase seguiré luchando , seguiré intentándolo , y si hace falta te hago un cartel para que veas que ella es una puta , que yo te quiero el doble joder.
Y asi es querido , Feliz San Valentín a ti también.

domingo, 13 de febrero de 2011

Secuéstrame y no pidas mi rescate.

Hay palabras que tienen el mismo significado para todas las personas, otras, cuando las oyes, imaginas algo totalmente distinto a lo que imaginan los demás. Por ejemplo "amor". Al oírla, me imagino junto a él, entre sus brazos, él susurrándome mil "te quieros" al oído y yo sonriendo como una imbécil. Después varios besos, de esos que callan cualquier palabra e interrumpen los silencios más incómodos. A continuación, varias miradas, de esas que lo dicen todo, con las que sobran las palabras. Imagino que me dice que soy lo único que quiere, lo mejor que le ha pasado nunca, que no soy como ninguna de esas, que tengo algo más que todas ellas, que soy especial, perfecta. Entonces, es cuando sientes que nunca, nunca, nunca, te vas a separar de él, no imaginas tu vida sin esa persona. Pero, resulta que eso es lo que imaginas, lo que sueñas, lo que no va a pasar nunca. Pero aún así le quieres, y mucho.


sábado, 12 de febrero de 2011

Yo tampoco se vivir, estoy improvisando.P.

3. 3 años detrás suya. 3 putos años perdidos. 3 años que no han servido para nada, solo para lamentarse y sufrir. 3 años que enseguida serán cuatro. 3 años esperando un te quiero suyo. 3 años queriendo estar entre sus brazos. 3 años soñando con ese primer beso, el hipotético nuestro primer beso. 3 años sintiendo ese cosquilleo en el estómago cuando le ves. 3 años esbozado esa tonta sonrisa al pensar en él. 3 años poniéndote roja cuando oyes su nombre.
Ahora, es cuando ves que has perdido el tiempo, que todos esos momentos que pasabas pensando en él, solo te han servido para pasarlo mal y pensándolo bien, lo mejor va a ser olvidarle, que si, que va a se muy difícil, prácticamente IMPOSIBLE. Pero, ¿qué se pierde por intentarlo? 


viernes, 11 de febrero de 2011

Amor? Amor es lo que siento por ti.

El Amor es el sentimiento más hermoso que puede existir, es una perfecta combinación de sensaciones...
El Amor nos transporta, nos lleva a vivir a ese lugar mágico en donde siempre soñamos estar. Nos hace reír, a veces nos decepciona, pero nos hace más fuertes, para soportar cualquier otro obstáculo que se nos presente. El Amor es inexplicable, es magia... No importa por lo que pasemos o lo que hagamos, el Amor te cambia, te cambia para bien, ablanda hasta el corazón mas duro y enternece a la mirada más fría. Revoluciona todos tus sentidos y caes en su hechizo, el cual no tiene solución cuando es verdadero, cuando el Amor sale del corazón, cuando amas profundamente a una persona pase lo que pase... 
Día tras día trato de entenderlo, trato de comprender cómo es que una persona puede cambiar tu vida con tan solo una mirada, cómo es que su sonrisa tan perfecta te transporta al paraíso... Cómo es que cada beso es una especie de morfina que paraliza todos mis sentidos hasta dejarme completamente inmóvil y sin habla, y me hace sentir que nada más existe, que no hay nadie más solo tu y yo y el perfecto mundo que nos rodea, que solamente se puede describir perfecto porque tú  estás en él.
Día tras día me voy enamorando más, sabiendo que nunca va a existir otra persona capaz de hacerme sentir lo que tu me haces sentir. Cada día te busco a todos horas esperando encontrarme con la mirada de esos ojos azules, que nos miremos, me sonrías y me hagas algún gesto. Eso es lo más maravilloso del mundo, capaz de acerlerarme el corazón a velocidades inalcanzables. No sé si eso es Amor, o no es más que solo palabras, pero es lo que el Amor te hace sentir, es como te vuelve más sensible pero más fuerte a la vez, por eso mismo es que es tan difícil de explicar. La palabra Amor no tendría que tener significado, porque solo se encuentra el significado a la palabra cuando se siente. El Amor se describe con sensaciones, no con palabras, porque todas, absolutamente todas las palabras quedan cortas para describirlo... Es algo que nunca va a tener explicación a través de palabras, pero si quieres encontrarle un significado simplemente la receta es Amar, Amar profunda e incondicionalmente como yo te amo a ti.

jueves, 10 de febrero de 2011

suma y sigue

y de tanto sumar pierdes la cuenta.
Sigo siendo una soñadora nata , y por lo tanto , una perdedora.
Sigo creyendo que me gustan los retos , y que por ello te persigo. Que lo único seguro es que el que no arriesga no gana. Sigo pensando en que algun día el chocolate no engordara , que tendré una sonrisa perfecta , que despertaré con un precioso pelo liso y que acabaré en Italia trabajando para Ferrari.
Y por si acaso todo eso no te parece una locura , tambien creo en el amor para toda la vida.
Puedo ver las mismas películas románticas una y otra vez , esperando ese momento culminante en que los protagonistas abren sus corazones y se dejan llevar por la emoción y por los sentimientos que los embargan. Y por lo tanto , sigo creyendo que algún día nos pasará eso a ti y a mí. Que seremos nosotros los que acabaremos en un final feliz. ERROR.
Desde que tenemos uso de razón inconscientemente , nos introducimos y creamos unmundo totalmente paralelo y falso a la realidad , empeñándonos en crear un prototipo de hombre perfecto , que te diga que te quiere , pero porque de verdad lo hace , que me regale cosas sin motivo alguno , que me coma a besos delante de la gente , que sea el último por las noches y el primero por las mañanas , que me venga a buscar en moto y.. ¡MIERDA! Aparece , es él , el hombre de todos los putos sueños , y no sabes que hacer , todo te tiembla , de arriba abajo y de abajo arriba. Y qué puedes hacer? ¡Pues nada , absolutamente nada! Porque de pronto te entra un jodido pánico.. y no puedes reaccionar. Te sientes como si fueses a caer desde la montaña rusa mas alta del mundo. Tienes miedo de arriesgar , de dar más de lo que puedas recibir , de que todo se acabe demasiado rápido , de que ese no sea el tío ideal , de estar escogiendo mal , tienes miedo a querer , miedo de amar , y es así. Se que haga una cosa o la otra , va a estar mal , o no del todo bien. Pero es que tú.. parece que todo lo que haces lo haces bien , que siempre sabes que va a ser mejor , que la cabeza y el corazón siempre te piden lo mismo..




miércoles, 9 de febrero de 2011

Hoy es uno de esos días que, de verdad, empieza con una sonrisa-P

Y hoy me atrevo a desmentir esa frase de "solo un sueño muere cuando se ha echo realidad". Tenia un sueño, tipico sueño que no te sacas de la cabeza, que cada milesima de segundo invade tu memoria, ese sueño que llevas esperando 3 años hasta que se cumpla, que crees que es imposible que se haga realidad, que es lo que mas deseas en este jodido mundo, que ese sueño se resume en un ÉL. Pues si, por muy dificil que parezca se ha echo realidad, y ahora mas que nunca se que no lo voy a dejar escapar nunca, que me veo un futuro con el, que no veo el momento de dejarlo y que si el lo hace sé que va a ser la cosa de la que mas me arrepienta del mundo, porque dare la vuelta al mundo si hace falta para volver a estar cerca de ese sueño. Sí, es verdad que yo le quiero más, que me estoy "enchochando" demasiado y no es bueno porque luego lo pasaré muy mal.. pero como muy bien se dice por ahí, el amor no se puede medir asique no me voy a centrar en eso, me voy a centrar en la sonrisa tonta que aunque lo intente de mil maneras no puedo quitar si estoy con el, en la forma que mi piel se estremece cuando le veo. Y esque desde ese 19 de noviembre, exceptuando algunos baches, me levanto con una sonrisa, pero de esas sonrisas de verdad. Le quiero, le amo. PL<

Porque él es mi única obsesión _ arn.


9. Un número, pero no un simple número, representa una letra, tampoco una simple letra, una letra importantísima para mí. Esa letra que representa una inicial que me acompaña en todo momento, la que dibujo al salir de la ducha en una esquina del espejo que ha quedado inhundado por el vaho, junto a otra inicial, la P, ambas rodeadas por un corazón; esa letra que ocupa mi mano; la que es el titulo de la mayoría de mis blogs; la letra que me tatuaría en por todo el cuerpo; la inicial que pertenece a la persona que quiero, pero que se que es imposible. Que si, que nada es imposible, solo improbable, que tengo un 50% de posibilidades, que el no ya lo tengo, que he de intentarlo, pero hay algo que me hace saber que ese 50% en realidad es solo un 1%, el 1% de la esperanza, la fe y a consolación. Pero que ya soy mayorcita y he madurado, y que esas frases y esos dichos tan bonitos no me va a hacer cambiar de opinión, que voy a seguir pensando que es imposible. Tampoco es que haga nada por intentarlo, no, es cierto, no hago nada, ¿que por qué?, por miedo, por miedo a que todo salga mal, por miedo a lo que pueda pensar o decir, por miedo a parecerle una motivada, una flipada o por miedo a que diga: ¿y esta? ¿por qué me habla? Que si, que debemos superar nuestros miedos, sobre todo si evitan que intentemos cumplir nuestros sueños, pero que volvemos a lo de antes, a que esto no me va a hacer cambiar de opinión ni mucho menos. Podría poner algo de mi parte, claro que podría poner algo de mi parte pero...¿para qué? ¿De verdad que hablándole conseguiría algo? Claro que hay algo que puedo conseguir, amistad, pero nada más. De todas formas es algo así como querer y no poder. Me encantaría llevarme bien con él, que fuera mi amigo, que por algo todo se empieza. Luego, con el paso del tiempo esa amistad podría convertirse en algo más, ese algo con lo que sueño, ese algo que yo siento por él y el por mí no, me gustaría que fuese recíproco. Pero entonces, me doy cuenta que me estoy volviendo a alejar de la realidad y que esto es absurdo. No merece la pena hacerse ilusiones de algo que no va a pasar, así que lo mejor es dejarlo todo como estaba. Él mi amor platónico, y yo una chica cualquiera de la que no sabe más que su nombre, ¿qué menos?

 

tres

Tiene un nose que y un que se yo que yo que se
no te quiero

Y esque ya son trece

trece , trece meses son los que han pasado desde el ultimo beso que me diste. Y pensar que hace trece meses te tenia ahí delante , frente a mi , mirándome con esos ojos , los ojos verdes mas bonitos que haya visto en el mundo y si , me miraban a mi..
He querido de muchas formas y a mucha gente , pero cada vez estoy mas convencida de que así nunca. Todos los enamorados dicen que sus relaciones son diferentes , que ellos tienen algo especial , pero a diferencia de todos ellos lo nuestro si lo era.
Y yo ya no se que coño hacer , porque se que si ahora me diriges una sola mirada es culpa de la casualidad , que si me sonríes es solo porque te estas riendo de otra cosa , y de lo de dirigirme la palabra mejor ni hablamos..
Yo ya no se si necesito un cartel luminoso que ponga "la quiero a ella , nunca lo vas a conseguir"  porque es que os veo y me muero por dentro , el mundo me come , y pienso si la quieres mas , si la miras a diferencia de mi , si la llevas donde a mi me llevabas , si huele a tabaco , si te gusta como besa , si se ríe contigo como lo hacia yo.. Es ese cumulo de cosas que hacen que todavía te siga queriendo.
No me perdonare nunca lo que hice aquel día , te deje escapar , convertí un "nosotros" en un "tu y yo"
Cada vez te escapas mas y todo se me hace mas difícil , pero aunque quede una posibilidad , media posibilidad entre mil millones de que pase , vale la pena intentarlo.