Todo lo que se va, vuelve.

A veces te enamoras de la persona incorrecta, o simplemente te enamoras de la que consideras correcta pero es casi imposible que suceda... pero, ¿y cuándo sucede? ¿Y cuándo encuentras a esa persona, como sabes que es ella? Fácil, le miras a los ojos, sientes cosquillitas en el estómago, te dan ganas de abrazarlo, de besarlo... Esa sensación que jamás nos engaña, que es la mejor que hay. Y hoy hace 57 días que dejé de ser la mujer más feliz del mundo. Es increíble que pase el  tiempo, y yo, aun siga recordándole como el primer día. Pero lo cierto es que fueron 3 meses y 14 días, con la persona que más me ha llegado en la vida. Él fue el único que me hizo sentir cosas que jamás pensé que podría sentirlas. Yo solo me centraba en su sonrisa, y su mirada, que al mirarle a los ojos, me hacía sentir la mujer mas afortunada del mundo. Quizás sería su punto de rebelde, o su cara de niño, pero sé que él era perfecto. Bueno no, MIENTO, tal vez no es el chico más guapo del planeta, ni el más cachas, ni con la sonrisa más bonita, ni con el pelo más estiloso.. es más, no tiene un defecto, tiene millones de ellos, y por eso sé que estoy enamorada de él. Por que aun sabiendo que no es lo más maravilloso del mundo le quiero. Echo de menos nuestras conversaciones hasta infinitas horas, sus besos y sus caricias. Lo peor de todo es que le dejé escapar sin saber lo que sentía, y ahora sólo busco la oportunidad de volver a estar a su lado y decirle de nuevo, que le quiero, que la persona de antes ahora a cambiado. Quiero revivir todos aquellos abrazos, las veces que no le dije te quiero, echo de menos esas peleas y las reconciliaciones, le echo de menos a él. ¿Y sabeis lo mejor de todo? Que hoy vuelvo a ser la persona más feliz del mundo. Yo ya no se expresar como me siento en este momento, es sobrehumano, es una especie de amor, felicidad, recuerdos, sonrisas, te quieros.. es ÉL. 

¿Alguien se suicida conmigo?

Estoy sentada en la cama, con el portátil entre las piernas, sintiendo el calor que desprende. Debe ser porque llevo horas en el ordenador, navegando por internet, pérdida, sin razón alguna. No hago otra cosa además de verme tus fotos una y otra vez, y aun que me las sé todas de memoria no me aburre, en absoluto. Me sé tus fotos, tus aficiones, tus preferencias, tus gustos... Sí, me se tus gustos desgraciadamente, y se que entre ellos esta ella, mi mayor enemiga.

Ya ha pasado un mes desde que me diste ese primer beso, el primer y único beso. A medida que pasa el tiempo cada vez me hundo más. Se supone que debería superarlo poco a poco pero es al contrario, todo va de mal en peor. Ahora, ni siquiera somos amigos. No tiene sentido que me pase todo el día dándole vueltas a esto, lo que pasó, pasó y eso no quiere decir que pueda volver a repetirse.

No entiendo por que coño sigo enamorada de ti, ¿qué cojones tienes que haga que no pueda olvidarte? Mira que me han dicho de todo, desde “te mereces a alguien mejor”, hasta “hay mil tíos en el mundo”, pasando por “él se lo pierde”, seguido de un “no merece la pena estar mal por un tío” y yo acabo con un: “es que le quiero demasiado”.

Lo malo es que tienen razón, hay mil tíos, millones de tíos pero yo solo necesito a uno, ese uno eres tú.

Intento olvidarte, pasar página, fijarme en otros. Los hay más guapos, simpáticos, graciosos, cariñosos... pero nada, lo veo imposible. Quién la sigue la consigue, entonces, eso quiere decir que si lo intento algún día conseguiré olvidarte, ¿no?

Pues mira, que quieres que te diga, se que muy optimista no soy, es más soy un poco pesimista, pero si te digo que nunca te voy a olvidar, simplemente, estoy siendo realista.

                                                                                                                           J           


“Quisiera ser capaz de decirte la verdad, decirte que me va realmente mal. No te logré olvidar, ni lo intenté quizás”

Tu cerraste la puerta de mi carazon

No se que es lo que tengo que hacer para olvidarte, quizas es que no hay nada que hacer porque nunca te voy a olvidar, a lo mejor es que me he obsesionado demasiado contigo, o a lo mejor es que simplemente   mi corazon tiene puerta de entrada pero no de salida.

Me he tirado mucho tiempo recordanto tus besos, tus caricias, tu sonrisa que me hacia unica entre todas las demas, porque yo tenia algo que las demas no tenian y eras TU.

Me hiciste la persona mas feliz del mundo, y todo con un simple beso, un beso que nunca olvidare por muchos mas besos que reciba o que de ninguno sera como ese, ese fue el que cerro con llave la puerta de mi corazon, lo malo esque tu te quedaste dentro, y ahora no puedes salir.
Cuando te veo algo dentro de mi se altera, me entran ganas de salir corriendo a tus brazos, me dan ganas de susurrarte al oido que te quiero, pero sin embargo me quedo quieta mirandote.

siempre seras tú el que me haga sonreir

Un día te levantas, miras alrededor y todo sigue en su sitio, la gente sigue la misma rutina de todos los días todo esta tal y como lo dejaste la noche pasada nada ha cambiado, pero de repente un recuerdo te invade, sabes que por mucho que pienses en otra cosa siempre estará presente en tu pensamiento.
Quieres olvidarte de el, volver a enamorarte volver a sentir por otra persona lo que sentiste por el, quieres levantarte y que lo primero que te venga a la cabeza es su nombre, quieres gritarle al mundo que estas enamorada, quieres besarle y no parar nunca, quieres dibujar corazones con su inicial,  pero de repente te das cuenta de que esa inicial no es la que piensas que es, que el nombre que se te viene a la cabeza es el mismo de siempre, que no puedes sentir lo mismo por otra persona.

 Ese recuerdo que te invade es lo único que tiene la capacidad de cambiar la rutina, la capacidad de sacarte una sonrisa cuando piensas en el. Esa inicial siempre sera la que llevas marcada en la mano, o mejor en el corazón.

más que un desear , más que una idea

Sí mundo , vuelvo a ser yo , vuelvo a ser esa loca empedernida distraída , vuelvo a ser el desastre personificado.
Vuelvo a quererte sin que tu lo sepas , vuelvo a mirarte de reojo , vuelvo a escuchar nuestra canción , a pintarme tu inicial en la muñeca y a escribir nuestro numero en el bao de la ducha.
Sí , soy yo , claramente , y sabes que? puede que tal vez me haya cansado. Quizás este cansada de desilusiones , de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos , de fingir que todo da igual , de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz , y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así. Cansada de dar pasos equivocados , de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti , cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas , que ya no recuerdo por qué cogí ese camino , por qué me ilusioné tantas veces como una cría..
Sí , es justo eso , justo eso me pasa , y sabes por que? porque no hay que ponerle nombre a tu felicidad , tu felicidad no puede depender de nadie , no puedes depender de si te quiere o no , tienes que sonreír sola , sin necesidad , sin un por que , sin un motivo , si no porque te gusta , porque es divertido , por desentonar con todo el mundo , y porque con el tiempo se aprende a ignorar lo que hace peso y no sirve.

El tiempo dirá...

Ya no sé lo que quiero ni lo que siento. No sé si eres como todos y buscas lo que buscas, o eres diferente. Ya no sé si te quiero o, mejor dicho, si me quieres. No sé si darle un ultimo empujón o dejar que pase lo que tenga que pasar. No lo sé, ni quiero pensarlo ahora mismo.

Quiero hacer posible lo imposible.

Hoy. Es uno de esos días en los que te apetece salir corriendo a la calle y gritarle a todo el mundo lo mucho que le quieres. Que sepan que es imprescindible en tu vida y que sin él no serías lo que eres. Que si hay algo por lo que sonríes, es por él. Pero si lloras, también es por él. Que esa letra que hay en tu puño es su inicial. Que ese tatuaje que llevas en la parte posterior de la muñeca es su nombre, junto al tuyo. Que sueñas con estar a su lado por siempre jamás. Que muchas veces has estado enamorada, pero nunca tanto. Que sabes que le quieres, que no lo dudas, estas más segura que de tu nombre. Que es el príncipe azul de tu cuento de hadas, tu príncipe azul. Que es esa persona que te vuelve loca, que no te deja estudiar, que te desconcentra en todo momento. Que es a él a quién te recuerdan la mayoría de las canciones, sobre todo esa tan especial. Que es el mayor de tus deseos, harías cualquier cosa por estar junto a él. Todo esto solo lo sabes tú, piensas que no deberías decírselo a nadie, y mucho menos a él. Es cierto que el “no” ya lo tienes pero arriesgarse cuesta y asegurarse de que ese “no” es completamente cierto, duele. Por eso, una vez más, lo mejor es quedarte callada y prometer que nunca nunca nunca vas a dejar de quererle.

 J