¿Qué diría el niño que fuiste, del adulto que eres ahora?

"Su madre nunca se sintió orgullosa de ella, su padre nunca dijo "te quiero", y por qué llora? Llora porque se cansó de ser ella."

Por donde empezar... Hace tanto que se acabo la magia y la felicidad... Vivir el día a día, sin ninguna preocupación más que la de hacer reír a los demás queda tan atrás...
Sinceramente, siempre me he creído una persona fuerte, capaz de lidiar cualquier problema que se me pusiera por delante a mí o a la gente a la que quiero, y también independiente, me encantaba tener ratos solo para mi, perderme por cualquier calle de Madrid a lo que surja me hacía levantar el ánimo cuando no pasaba por rachas buenas... pero creo que el problema es que ahora paso demasiado tiempo a solas conmigo misma.
Día a día, cada persona va centrándose en su camino y va separándose del que teníais en común. No quiero decir que eso este mal, en absoluto, en eso consiste la vida, no? En crear tu camino según tus intereses, pero nunca he visto tan de cerca que fuera un cambio tan brusco... y creo que no estoy preparada para él. No estoy preparada para cuidarme por mi sola, para que mis amigas hagan sus vidas sin mi, para que mis padres me pongan esa mirada de decepción por no haber hecho las cosas como a ellos les hubiese gustado... Así que supongo que no soy  ni tan fuerte ni tan independiente, lo cual me hace sentirme aún mas decepcionada.
Cada día que pasa siento que me alejo más de mi, que todo lo que hago es en balde, no veo recompensa por el esfuerzo que le pongo a las cosas, y está empezando a superarme...
Me obsesiona la idea de no llegar a los ideales que me establecí desde pequeña... quizá demasiado dura conmigo misma, pero hasta hace poco conseguía cumplirlos... Por qué no ahora?
Se que es una racha difícil de mucha presión, pero no creo que esa sea la explicación a tantos quebraderos de cabeza...

Firmado,
Una a medias yo que NECESITA que las cosas vuelvan a ser como antes.

20

Estoy hasta los huevos ya de la puta situación. De que me marees , de que a veces me lo pongas tan fácil y otras seas imposible , de que nadie de un jodido duro por nosotros , de que vengas detras mia cuando te tenia olvidado... Que te gusta jugar? Pues a mi más , pero odio perder. Dicen que una retirada a tiempo es una victoria , asi que que te den por culo , que como siempre , gano yo tonto del culo!

Y todo lo que perdemos por miedo a perder...

Se arregla el pelo, se pinta los ojos, le pone brillo a sus labios y se mira una última vez en el espejo. Todo por un chico que jamás va preocuparse por ella.

Y así día tras día, de lunes a viernes. Con la esperanza de que algún día, en mitad de clase, se dé la vuelta y le diga: ¿Sabes qué? Hoy estás preciosa.

Pero es imposible. Por más que le dicen que es preciosa tanto como por fuera como por dentro, ella no lo ve así. Si que es cierto que no se siente normal, ni una chica del montón. Realmente se siente rara, no digo diferente sino rara. Piensa que todas le dan mil vueltas y eso la come. Le impide sacar fuerzas para seguir adelante. No confía en sí misma, de ahí que tenga la autoestima tan baja. Quiere creerse más pero le resulta imposible.

Y entonces se gira. No le dice lo guapa que está, no. Se gira para chincharla, para llamarla "enana". Pero le da igual, eso a ella le encanta. Y broma tras broma, se da cuenta de que si hay una posibilidad, media posibilidad entre un millón de posibilidades, merece la pena intentarlo.

Confiando poco en todo porque todo casi siempre falla.

Creerme cuando os digo que es duro todo esto.
Es duro saber que esa persona no siente lo mismo que antes por ti. Que quizá sus besos no signifiquen lo mismo para ti que para el, que sus abrazos ya no sean un: 'estoy aquí pequeña, y eres mía  y sean abrazos obligados, que sus miradas sean iguales para cualquier otra persona que para ti, que ya no te mire de la misma forma y quizá no se le pase un: 'que suerte tengo' por la cabeza cuando te ve o que sus 'te quiero' sean simple rutina..
Es duro luchar, dejarte la vida en ello, por muy triste que estés y mucho que cueste, para que el vuelva a sentir lo mismo, y olvidarte totalmente de ti misma y centrarte en el. 
Es duro luchar aun sabiendo que quizá no consigas nada y todo tu esfuerzo no haya sido mas que tiempo perdido. Y que a pesar de que el diga: 'sentiré lo mismo que antes, no te preocupes' tu sabes que esas cosas no se controlan y que puede salir mal. Y aun así, tienes que mantener tus ganas y darlo todo.
Todo eso es duro, muy duro.
Pero sobre todo, lo que es duro es recordar sus 'te amo pequeña' y todos esos momentos cuando ambos estabais enamorados, y pensar que quizá nunca vuelvan a repetirse. Y tu te quedes ahí como una tonta, luchando, sin asumir que ya se ha acabado y que no has podido hacer nada para evitarlo. 

untaljota

Dudo que escriba tu nombre en el vaho del espejo cuando se ducha. Dudo que sonría cuando recuerde vuestro primer beso. Dudo que le guste cuando te colocas el pelo tanto como a mí. Dudo que piense que una mirada tuya, vale más que mil palabras. Dudo que recuerde al pie de la letra cada cosa que le dices. Dudo que se preocupe cuando estás mal. Dudo que le cueste fingir como a mí que ya no le importas. Dudo que le agraden los lunes por el simple hecho de verte. Dudo que sienta escalofríos cuando dices su nombre. Dudo que ella te quiera tanto como lo hago yo.

Esa sensación...

… Esa sensación de que él ya no te quiere, de que todos los pequeños roces que habéis tenido se han hecho una bola gigante en su corazón y ya está harto de que la cagues y no te pasa ni una más, esa sensación de que aunque él diga: “todo está bien” en realidad no lo está, y que ya no te mira con los mismos ojos,  esa sensación horrible de que le estás perdiendo y que por mucho esfuerzo que hagas lo vas a perder… Esas sensaciones que te hacen plantearte muchas cosas y querer retroceder en el tiempo para ir arreglando cada una de las grietas que se han ido formando... Esa sensación de que todo lo que un día dijo que iba a ser “para siempre” no serán más que unos meses, y que hace no tener ganas de nada cuando piensas en ello, y sobre todo, esa sensación de estar en lo mas profundo al de darte cuenta de, que por mucho que digan lo contrario, todo acaba algún día y no puedes hacer nada para evitarlo. 

Escogiste a la más guapa y a la menos buena.

Digan lo que digan, el amor es una mierda. Te fijas en él y cuando te quieres dar cuenta no paras de pensar en como sonríe, en sus ojos, en como se coloca el pelo, en su forma de andar, en su olor, en su voz. La voz que te hacía feliz. La que nunca vas a volver a oír.

Pero entonces, ya es tarde, estás enamorada, y él también. De otra. Otra a la que besa, a la que abraza, a la que ofrece su chaqueta cuando tiene frío, a la que llama "idiota", a la que muerde el labio, a la que hace enfadar para luego consolarla, a la que cuida, a la que escucha, a la que ayuda, a la que llama "pequeña", a la que quiere. Es a la otra a la que le enseña todo lo que aprendió contigo.

Sabes que todo ha acabado, que lo que tiene un principio también tiene un final. Pero a mí no me gustan los finales, nunca son felices. Es imposible encontrar la felicidad en que algo bueno haya terminado. Por eso creo que en el amor, las segundas oportunidades son una forma de abrir un comienzo donde había un final.